憂鬱

とても憂鬱だ。面接なんてしたくない。しかし内定は取りたい。

何故内定を取りたいかというと、さっさと就活を終わらせてしまいたいからだ。正直就職先に強い思い入れがあるわけではないし、ある程度の範囲で適当なところに入社できれば何でもよいような感じがある。もうこれ以上ES書きたくないし、面接もしたくないのだ。

何故面接をしたくないのだろう。何故ここまで憂鬱なのだろう。一つに上記したような状況があるため、このチャンスを逃すと半年以上先まで就活が続くことが確定してしまうのが理由にあるだろう。そして、面接がどう転ぶか不確定過ぎる。何を訊かれても答えられない気がする。そもそも社会や企業に対する理解が浅いため、何を答えるにせよ核心をつくことが出来ない気がする。そういう現実から目を背けたいがために面接対策から逃げている。逃げているのが分かっていて、このままではとてもヤバいことになるのもわかっているから尚のこと目を背けざるを得ない。そういう螺旋に落ちていっていることが怖い。憂鬱だ。

ある程度当該企業について調べた。ここまで企業研究したのは正直初めてだ。調べれば調べるほど内定取りたい気持ちが強くなり、プレッシャーが増した。しかし調べねば落ちてしまう。

こんなに当該企業とマッチしていて経歴も優秀な私を落とすはずが無くないか？？という強気で不安を押しのける案も思いついたが、あまり上手くいかない。そのような思考をすることは出来るが、それはそれとして不安が襲ってくる。

どうせ落ちるのだから気楽に行こうみたいなマインドになろうかとも思ったが、気楽に行こうとするのはつまり受かろうとしているからで、根底にある内定への期待によってプレッシャーが消えることはない。

いやまあ多分プレッシャーを飼いならすみたいな方法が正しいのだろう。抹消しようとするのではなく、旧来の友として重圧を受け容れよう。自分が何に圧力を受けているのか明確にすることで、圧力は自分を後押しする方向に変わるに違いない。

そう思って文章を書き始めてみたけど、やはり効果はない。憂鬱だ。

このまま時が止まってしまえば良いのに、